Хочу

хочу платье,юбку,суши,в египет,кататься на лыжах,коньках,гулять,плавать в море,дуть свечи,протанцевать всю ночь,написать рассказ,улететь на самолете,заработать 100 тыс руб за день,сделать подарок родителяма еще приготовить огрооомную пиццу и накормить всех друзей,встретиться с одноклассниками,водить машину,провести с тобой выходные в одной квартире,не выходя оттуда,замерзнуть до самых косточек,а потом отогреться в теплой ванне,съесть дыню,попытаться описать что-то неописуемое,сделать красивый кадр природы,погладить кошку,улыбаться всем прохожим,получить в подарок зимой одуванчики,увидеть снеговика в холодильнике,увидеть петуха,покататься на пони,встретить рассвет в машине,стоя в степи,сходить на охоту

@настроение: Уфф

---

Пожелание на НГ

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели...! Да, ещё фотки прикрепи пожалуйста... и id "вконтакте" подпиши =))))

---

To the left

Сколько же буковок и цифорок я пишу каждый день-ася,смс,курсач(о Боги,я сдала его!),калькуляторы-ноуты...Ощущение,что я превратилась в датчик входящих и исходящих сигналов,основанных на неком пороге чувствительности,отражающем степень причастности данного события именно ко мне..Курсач Насти подгоняется куда смелее-она не поймет,преподы не заметят,а я меньше заморочусь.
Подход не самого ответственного работника,не находите ли?
Вечные мысли о К.Кстати,кто-нибудь когда-нибудь замечал,что фамилий с этой буквы больше всего??
Я знаю это наверняка-согласно базе нашего ВУЗа всякие Комаровы,Калашниковы,Козочкины преобладают над количеством тех же Сидоровых и Петровых. А одно из самых популярных имен-Александр(а)-видимо,поколение современных родителей отдает дань г-ну Меньшову за "..слезам не верит".Впрочем,мне жаловаться и вовсе неприлично.

---

Кажется,кто-то взломал мой дневник

Ну что ж...наслаждайся-скрывать свои мысли не стану

---

Жаркие дни

Оо,как много произошло всего за эти недели!Да даже взять последние дни.
Итак-с...На повестке дня-Клим,мама,папа-все болеют.Папе-операция,маме-строгий контроль врачей,а Климу-побыстрее оклематься и сдавать хвосты.
Господи.скажи,почему я так дурно действую на парней??Они сразу начинают забивать на учебу(при том что я сама ботать успеваю),либо болеют(чаще всего на голову),либо еще что-нибудь не менее веселое.
Сегодня,а точнее вчера,был день рождения сразу у двух моих друзей-Кати и Коли.Последнего,правда,тяжело отнести к этому разряду,но,надеюсь,все со временем устаканится,и мы станем нормально общаться.
У Катьки был шикарный стол-милое заведение этот "Бисквит".Правда,двадцатник за 10 человек-явно многовато.Впрочем,я подарила соответствующий подарок,и на том довольна.
Выложила фотки в контакт со своей краткой фотосессией.Самое приличное-5 фото,но мне каждая из них нравится.Контакт...жалко,что все-таки его не хакнули-появилось бы время книжку почитать))))А то сидишь и просто тратишь время..
В выходные жутко обиделась на Клима за его болтливость и излишнюю откровенность с матерью.Ну зачем,зачееем портить и так не самое сахарное впечатление?Да и он нынче заговорил,что ради разнообразия можно побыть скромной...Вот и пойми парней-что им надо??
Притом что я явно не самая "развратная" девушка на свете...а то,что тянет целоваться и обниматься-мне 19 лет,что мне еще должно хотеться?Сериалы смотреть?Не понимаю.
Рассуждали с Наташей на тему настоящей любви-в плане сравнения Коли и Клима.Сложно сравнивать столь разных людей,но у каждого есть плюсы и минусы.У первого один существенный минус-он в прошлом.Вернется ли в будущее,сложно сказать.Думаю,что нет-слишком гордый для этого.Так многое хочется написать..
Вчера была на концерте Люмена,и если бы моя дорогая сестра не испортила настроение через пять минут после его окончания,я была бы счастлива.А так-что вчера,что сегодня-настроение было ноль.Правда,Клим меня разозлил,и это придало мне душевных сил.После приятной компании,вкусных салатов и двух коктейлей настроение повысилось(вот уж не подумала бы никогда,что я выпью аж два коктейля за вечер).
Сил писать еще что-то нет..))

@настроение: На поправку

---

Профилак день первый и второй

Sex,sex,sex)

---

Он не ждал за все это благодарности, и никто его толком не
поблагодарил. Ну и пусть. Он ведь делал это не ради благодарности. Зато он
был чист перед собственной совестью. Он сознавал свои обязанности перед
самим собой и перед другими, и совесть не позволяла ему поступать иначе. А
обязанности никогда не кончаются. В этом-то все и дело.

---

Еще один день в мире грез

Сегодня был день любви к себе-покрасилась,постриглась,сходила к косметологу,купила розовый чехол на мобильник,кружевной бюстик и крем для солярия..Набор под названием "почувствуй себя блондинкой".Хотя я и русая.Ну да ладно
Ленка-чертовски умная женщина,однако до конца мне ее никогда не понять.
Померила платье-сжало грудь-отправили ммской Климу.В ответ-он,повешенный на галстуке..Мило.
Сходила в сауну.Жарко,аж до головокружения в последний заход.Причем кончилась я уже в душе.Вместо ледяной включила теплый-и все,хана.Сейчас немного жарко-темп подскочила на 37 с хвостиком.
В среду собираемся в Юрьев-Польский..И зачем?Будет мило-это все,что могу сказать.
Научила родителей пользоваться новой стиральной машиной-ходят и восторгаются,какая умная машинка(мой ум,видимо,им опостылел).А я хочу машинку на колесах..и желательно не стиральную.
А еще хочу колько за 400 тыс. из белого золота с бриллиантами.Нафиг оно мне,если я не ношу кольца?Не знаю.Просто хочу.
А еще чертовски хочу завести нового друга.Не в смысле,как заводят собаку.А просто друга.Парня.Умного.Ну или хотя бы просто интересного.Необычного тем,что мы доселе не были знакомы.И видеться не то чтобы часто,но чтобы встречи оставляли осадок как от прочтения стихов Серебряного Века.Может,ты поможешь?

---

Вошла в цикл

И вот все снова хо-ро-шо-так странно слышать звук этих слов,и ощущать спокойствие на сердце.И хочется писать стихами,но не быть при этом словоблудом.Прочитана книга Стендаля "Красное и Черное"-не впечатлила.Автор из одной крайности бросался в другую-и уже тяжело было разобрать в конце,что же он был за человек-этот Жюльен Сорель.Мозг пытается выдумать какие-нибудь красивые фразы,которые не стыдно перечитывать во времени.Но нет.Внутри нет того творческого запала,который рождает прекрасные слова,словно музыку,исходящую из глубин сердца.
Вернуться ли к прошлому?Или неукоснительно идти в "светлое будущее"(хотя кавычки вовсе не обязательны)
Я и не просила
Меня любить
Я и не хотела
Вечно жить
С этими упреками, криками, тоской.
С кем угодно было бы
Но не как с тобой.
Разными полосками
Рыжими зелёными
Объемными и плоскими
Мечтами окрылёнными
Рваными и целыми
Золотыми нитями.
Голыми – раздетыми
Мыслями.
Ловите.
Комкайте за пазуху
А потом прочтите.
Если вам понравится…
Тоже полюбИте
Н.Т.
Я пришла к некой точке,когда опять надо что-то менять-повернуть события иначе,понять...понять что,зачем?!Видимо,надо начать новую книжку-и снова искать ответы на все свои вопросы.Найду ли?Принесет ли мне это облегчение,или же я опять впаду в отчаяние,тоску или муку непонятия самой себя?
Климентий..Кажется,что рядом,что все хорошо,что я готова полюбить всей душой..а другая сторона все помнит то,как я любила тогда,и не верит,что я способна еще раз так полюбить.Не верит

---

Опять за старое

Ох уж это прошлое-как же тяжело его носить в себе!Думаешь,что вот,наконец,забыла..а тут тебе твое сердце так ек-и выдает какую-то странную горечь сожаления..Любовь,любила,люблю...Как я могу сказать Климу,что люблю,если я все еще ношу в сердце образ другого человека.Ну почему,почему так быстро ушла боль расставания и пришла закономерная(ли?) боль расставания и разрезания на кусочки..Глупо,как же глупо!Если бы только Дезмонд видел мои записи..если только.Как же хочется набрать номер-по памяти-его нет в записной книжке..Набрать,и сказать хоть пару слов.Услышать голос,который так долго нес утешение,любовь...Почему я не помню плохого??Ну почему,ответьте же мне!!!Почему я ненавижу сама себя за то,что чувствую.Что трясутся коленки и перед глазами,заполненными слезами, встают счастливые минуты..Я была так любима,и я знала это-порой специально издевалась,порой плакала от непонимания-зачееем,зачем так делать больно,когда любишь и любим..Колька,Колька..что же ты чувствуешь?Переживаешь ли ты,или забыл меня?
Умом хочу,чтобы забыл...но сердце так хочет увидеть отлик тех чувств..но разве я приму их?Разве брошусь еще раз в твои объятия,наступив на те же грабли??Ох уж эти садовые инструменты,заботливо разложенных кем-то сверху по жизни!
Но мне не мешает наслаждаться приятными мгновениями с Климом-я сучка?Как же так можно-обманывать себя и их обоих?Зачем и почему..Ревность,которую я испытываю-она лишь от чувства собственности,или все же от чувства "люблю"?
Ох,Сашка...ты никогда не верила,что так можно...А сейчас все больше похоже на то,что ты любишь двоих.Валера был прав,и это возможно?

---

Опять полчетвертого утра

Попросила прислать отрывок из дневника..Клим выбрал кусок про чувство небытия из-за расставания с Сашкой.Видимо,у каждого свои переживания,связанные с прошлым.Но это немного неприятно-читать,как сердце разбивается и разлетается на кусочки...как сигарета за сигаретой оказываются на покрытой листьями уже похолодевшей земле.Ничего не в силах менять в прошлом,я постараюсь изменить будущее.Чтобы не было этой мучительной пустоты,чтобы на душе не становилось грустно и одиноко...Меня не покидает мысль-что же хуже: не взаимная любовь,или взаимная, но так грустно кончившаяся..Колька,Колька..почему же до сих пор от воспоминаний о тебе сжимается сердце и подступают слезы?Почему ты так глубоко осел в моем сердце и так долго не хочешь выходить?Как освободить место,которое уже определено для других?Как заставить себя понять,что все это в прошлом,которое не стоит возвращать.Второй раунд все испортит.Испортит те светлые воспоминания,которые в минуты грусти заставляют улыбнуться сквозь слезы..Твои письма,признания в любви-как тяжело всему этому сказать "прощай".Если бы я могла-я бы закурила...и курила пока легкие не наполнились бы едким дымом,от которого наступает удушье.Так хочется ощутить всю ту боль,которую я тебе причинила.
Сегодня услышала слова,сказанные тобой перед уходом..."Оно счастливо..."Твое сердце было счастливо,и кого винить,что теперь оба они разбиты?Мое от разочарования в тебе и в себе,а твое-только от того,что я сделала тебе больно.Как бы я хотела,чтобы ты забыл меня поскорее и нашел себе спутницу на всю жизнь...Лучше меня..Потому что тебе я желаю только доброго..Извини,что все получилось именно так-слезы,текущие по щекам,явное тому доказательство..Пожалуйста,отпусти меня!Покинь мою жизнь,мои мысли...Просто уйди,не показывайся мне на глаза и не напоминай, как я любила тебя.Дрожь по всему телу и слезы,слезы,слезы..сколько же их пролито..и сколько их еще будет уже не из-за тебя..
П.С.Виктор Михайлович,я вас помню..

@музыка: Snow Patrol

---

Не мое

Вторник, 29 сентября 2009

* Поднять
* Удалить
* Редактировать

02:14
Розочки и эфир
Скользнув поначалу по ним взглядом, я лишь сейчас отдал себе отчёт в том, что на столе моём стоят цветы , что цветы эти - розы, и что они чертовски приятно пахнут. Собственно, ни что иное, как это божественное благоухание и явилось решающим фактором, взбаламутившим моё вечернее меланхолично-прозаичное спокойствие. Однако, илл такого рода оседает до неприятного быстро, и вот проказница-грусть вновь решила поиграться и теперь пытается налепить на мою уставшую мордочку жалкую пародию дешёвого мелодраматичного амплуа. Организм требует здорового режимного отсыпания - нахально приевшееся состояние любого уважающего себя студента - я же мазохистски выжимаю из него слово за словом - всё, лишь бы отложить эту мерзкую приевшуюся формальность, также известную по кличке "сон".
Перечитав это однажды, сперва я смогу понять, что в тот момент, когда настенный календарик изнемогает в предвкушении своей ежемесячной радости, а за окном промозгло и ночь, я сидел и тупил перед широким цветастым экранчиком, поглядывая на материализовавшиеся из какой-то неведомой экзистенции розочки. А всё ли это? В большинстве случаев далее могло бы пойти пламенное откровение страниц на пять, на втором месте по популярности, несомненно, идут всякие стишки, цитатки и прочая дребедень. Всё это, конечно, замечательно, но мои любимые критерии непредсказуемости, неадекватности и "никогда не..." оказываются - и, как я приметил, оказываются уже давно - крайне бесперспективно втоптаны в затвердевший грунт обочины этих нескончаемых повествований. Кстати, опять же грустно, не правда ли? А ещё грустнее то, что сущность этой самой грусти не так уж и замысловата, как иногда хочется думать. Гораздо занимательнее беспрестанно растущая энтропия вокруг меня и вокруг всего, что вокруг меня. А уж какое вопиющее наслаждение может доставить лишь один факт лицезрения этого божественного приращения! В сотый раз возвращаясь к вопросу о счастье, теперь с упоением (опять же, в сотый раз) определю его - и пусть мне кто-нибудь попробует помешать! - как совершенно непредвиденный спонтанный локальный максимум энтропии себя самого. Кстати, любовь, как я заметил, просто катастрофически повышает эту благоговейную функцию. Ведь вполне очевидно, что, когда её значение опускается до абсолютного нуля, человек умирает. Интересно, какой скачок энтропии принадлежит большему диапазону значений: когда человек рождается, когда он влюбляется?.. или, может, когда он убивает самого себя? Хотя, это всё равно что строить научные гипотезы о природе космического эфира или спорить о происхождении рода человеческого. Конечно, лучше оставить это для других людей и других времён, однако, иногда хочется пощекотать своё серое вещество этими и другими подобными извращениями.
Как ни странно, за окном всё ещё промозгло и всё ещё ночь. И вот радость: на столе прибавилась пара опавших с одной из розочек листочков. Больше ничего не изменилось. А жаль!..

---

Боже,какой пустяк

Иногда кажется, что правда любишь-главное найти лишнее слово: то ли правда, то ли кажется.
И это подходит к описанию наших отношений с Климом.А точнее моего к нему отношению...Не буду лить воду,а лучше процитирую
я хотела бы быть ЧАШКОЙ КОФЕ.
чтобы меня выпивали и наполняли заново.
во мне были бы кипяток, кофе, молоко, сливки, шоколад, пена.
меня бы пачкали и мыли.
я была бы любимой чашкой.
а потом меня бы разбили...

---

Все что ни делается-все к лучшему:)

ммм..Мама вернулась вчера с трехнедельного заточения в больнице.Вместо долгожданных поцелуев и улыбок-ссора ее с папой по дороге с Ашана,да и мне досталось на орехи-что якобы не ждала(вот до сих пор интересно-ожидание должно было образоваться в чистых стаканах под зубные щетки,и знании о том,что жидкое мыло мы оказывается покупаем в мягких пакетах?)
а сегодня-в полусонном состоянии меня попросили посидеть дома,а я об этом когда проснулась успешно забыла-позвонила,чтобы уточнить,что же мне было сказано-но телефон остался дома..В общем,неудача.Не первый раз такое.Убежала от Поли с Женей.Полинка такая счастливая-чувствует,что нашла человека,с которым можно прожить всю жизнь.Девочка влюбляется))И это приятно..
Счастливый и довольный Женька-непривычно даже видеть его таким))Надеюсь,вскоре он совсем забудет все свои беды,и начнет жить настоящим днем.
Я..Стыдно перед Климом-стыдно за ночной разговор,за сарказм с моей стороны.Стыдно,что не поняли друг друга.Но сегодня все хорошо.Может даже к лучшему,что я не поехала с ним в Медведково на профслет-там,безусловно,весело..но не стоит надоедать своим присутствием каждый день.Хотя порой очень хочется.
А вот переписка-чтобы лишний раз не стучать по клавишам..

Сакура (22:07:34 26/09/2009)
а еще касаемо нашего разговора-ты сказал вещь,которая просто по больному стукнула..Но дело даже не в этом)
Во мне противоречивые чувства-тело хочет,хочет сильно и отключает мозг.Но частичка разума вместе с сердцем говорит "некуда спешить"-потому что я не воспринимаю слово "секс".Есть понятие "заняться любовью"-и для меня оно ближе.Доверие,уверенность в тебе,в том,что ты будешь рядом и не оставишь в трудную минуту...Когда мы шли на прогулку по ночному Ногинску,я не думала,что ее конец будет таков.Не подумай-я не жалею,но боюсь,что подобная скорость развития отношений(мне не свойственная...) рушит то,на что я опираюсь в подобных вопросах.Спросив,кто кого из нас поменяет сильнее(сегодня в маршрутке) я признала,что ты уже меня заставил в чем-то измениться.Я не уверена,что знаю конечную цель этого сообщения-оно номинально ничего не значит,но мне важно,чтобы ты понимал ход моих мыслей..


Климентий (22:18:45 26/09/2009)
мало того, что я его "номинально" понимаю, ход моих мыслей во многом перекликается с твоим, просто в силу ряда факторов - не важно каких - это порой становится не так для тебя наглядно. ну и конечно же, я не меньше тебя пребываю в недоумении, осознаваю всю крутость развития наших отношений. Заметь, я, конечно, не из-за мамы хотел вчера поехать домой: "частичка разума вместе с сердцем" пыталась настоять на этом. Но ты сказала что обидишься


Сакура (22:19:52 26/09/2009)
но я не буду жалеть об этих словах


Климентий (22:20:10 26/09/2009)
и я не буду жалеть о том, что уступил


Сакура (22:21:02 26/09/2009)
спасибо


Климентий (22:25:18 26/09/2009)
и, признаться, меня неприятно удивили и смутили твои слова насчёт того, что я якобы незнаком с методами контрацепции. может, это ты сгоряча сказала - не знаю.. поверь-тебе нечего тут бояться: неисправимых глупостей я не наделаю - я не маленький мальчик. просто я старался всячески оттянуть момент, приберечь его на другие, времена через время и я думал, ты меня понимаешь.


Сакура (22:29:10 26/09/2009)
извини.Подобный выпад,прикрытый как правило иронией означает,что я боюсь чего-то.Я сказала причину,по которой я очень сильно этого боюсь.И на сегодняшний день я не могу сказать,что наши отношения достигли того уровня, когда уже абсолютно уверенны друг в друге.И я сама виновата-мне хочется,а вместо того,чтобы обуздать некоторые свои звериные инстинкты, я сначала делаю-а потом думаю


Климентий (22:30:24 26/09/2009)
всё хорошо, солнце:-*

---

"не удержалась,и пошла к Климу"

На дворе конец сентября, и во дворе крайне темно- три утра. Не сплю. Вчера ночью,и этой писала курсач. Ленивая я до безумия-чуть больше трудолюбия,и цены бы мне не было как ученице...Но чего нет,того нет)
Резкий прыжок вверх на ступеньку-я с Климом. Поступок немного взбалмошный - свидание в ночь с 28 на 29 августа явно не могло остаться просто дружеской прогулкой. Но я сама этого захотела. Вспоминаю слова Кати-она так долго толкала меня к этому, но почему же, даже когда все было позади,и я сидела на ногах у Клима после нескольких часов поцелуев,почему в голове был такой рой мыслей?
Совесть. Она так мучала. И не понятно за что она так винила. Да, я не дождалась, да, я бросила. Но как мне казалось еще не так давно- я любила Колю. Любила сильно, и готова была страдать еще. Но мне позволили продолжать издевательство над собой. Если спросят-почему я была с Колей, я скажу все, начиная со знакомства, дружбы и прогулок на речных трамвайчиках. Но задайте аналогичный вопрос про Клима-и я не отвечу. Я не понимаю, что мы пара. Только-только начинаю это осознавать. Кажется,мы буквально несколько дней вместе-а календарь говорит,что уже пролетел месяц.
Чистые пруды-меня тянуло, я издевалась над ним, да и над собой тоже-пытаясь выразить внутренние желания, я готова была излиться на любого,кто не стал бы этому возражать. Благоразумие людей-оно существует?
Тяжело винить себя долго-придумываешь оправдания.Но только со временем. А поначалу хочется, чтобы не только твои внутренние муки совести, но и окружающие доводили тебя до истерических молебных слез.
Период самоистязания закончился. Я поднялась, отряхнулась и даже чувствую,что могу идти рядом. Я услышала "Я люблю тебя"-и помню, как сильно расширились мои зрачки, хоть я и не видела их..Так удивительно-быть для кого-то целым миром(вспомнила цитату). Пусть не целым, пусть не миром- но знать,что ты дорога кому-то - очень приятное,теплое ощущение. Именно теплое. Никакое иное.
С Климом хорошо. Даже дико хорошо- он рядом, он целует, обнимает. Он интересный, добрый. Он пай-мальчик, к которым меня никогда не тянуло. А сейчас даже есть что-то вроде закона притяжения. Выходные прошли так, что не ощутить эту тягу было невозможно. Смущаюсь себе-я на него накинулась, как голодная кошка. Но, к сожалению, так оно и есть- я голодна, истосковалась по ласке, по темным ночам в кровати..по поцелуям по всему телу, горячем дыхании на шее- все это словно дымка завораживает меня, и мало какая сила способна оторвать меня от этого наслаждения.
У меня нет ощущения, что я использую человека-и это хорошо. Но заниматься анализом чувств,испытываемых к Климу сейчас бессмысленно. Сказав Косте "не вовремя" получила такой ярый и громкий протест, который никак не ожидала от него услышать. Но тем не менее, было бы менее эгоистично, если бы мне дали время прийти в себя-разобрать все по полочкам..Хотя сейчас у меня все в ускоренном режиме-я знаю,что рядом человечек,с которым у меня новоселье..и что если хочу наслаждаться новым, пора выкинуть последние мешки с барахлом со старого жилья
Клим,Климентий,Климка..замечательный) Не любить невозможно, и я буду рада пустить это светлое чувство в свою душу. Оно уже пустило свои корни настолько, что когда я рядом с ним,то хочу сказать "Люблю тебя".Но постараюсь дождаться момента, когда я это буду чувствовать в любую минуту, вне зависимости от его присутствия рядом...
Забавно, что у нас так все похоже-одна любовь. Его-безответная, моя взаимная, но в результате принесшие нам много боли. Хорошие семьи, довольно строгие родители и мамы-командиры эмоционального фронта..Когда-нибудь я тоже буду так манипулировать своими детьми?
Мысли,мысли..вроде не сказать,что голова работает-нет, она в спящем режиме(не в том плане,что спать хочу-а в другом..думаю,я потом вспомню при перечитывании,что я имела в виду).
Еще я пошла преподавать в лицей экономику)И надо бы отослать список присутствовавших на занятии..Не забыыть!
Катя,Наташа-по-моему они начинают тихо мне возмущаться. Лучшая подруга, которая не находит для них времени, а когда они вдруг звонят,спрашивает "что надо?"..Я не права,но уже привыкла что всем что-то нужно)Забавно..забааавно (версия Клима).
Люблю его?Да, люблю..Другой любовью

@настроение: Не высказалась,но попыталась

---

С чужого контакта

Девушку надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.

• В этом мире есть 2 человека, в чьей любви я полностью уверена....это мои родители...

• Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "нет".(Дон-Аминадо)

• Не думай, что другие думают так же, как ты!

• Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят...

• Помните, что, когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу:"Да пошел ты!".

•Люблю таких мужчин... которые на пощёчину отвечают поцелуем.

•Хорошо выглядит та,которая одета в счастье.

• Боишься сглазить счастье-плюнь на него.

• Никогда не говори того, чего не сможешь потом повторить!

• Большие обещания уменьшают доверие.

• Хочешь быть счастливым - будь им!!!

• Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда!!!

• Если создаешь себе идеал, будь готов признать, что ты его не достоин.

• Не хотите, чтоб Вам врали, не задавайте лишних вопросов.

• Счастье - это когда не нужно врать, что тебе хорошо!

• Завистники считают, что женщин привлекают в богатых мужчинах их деньги. Но это не так. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. СИЛА, которой наделены одни и полностью лишены другие... Довлатов.

• Неважно, как в жизни.На камеру должно быть всё идеально!

• Никогда не говори : "Я ошибся!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!

• Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дъявольское терпение.

• Смотри в первую очередь не на то, как мужчина относится к тебе. Смотри, как он ведет себя с другими людьми.

• Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

˙˙·٠•● ●•٠·˙˙˙˙·٠•● ●•٠·˙˙˙˙·٠•●●•٠·˙˙●•٠·˙
О себе:
О себе не говорят,о себе слушают.

Склонна идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками.

˙˙·٠•● ●•٠·˙˙˙˙·٠•● ●•٠·˙˙˙˙·٠•●●•٠·˙˙●•٠·˙

---

День

Собрались с друзьями-Женька,Юля и Костик сидят на кухне-а я в своей комнате,с ноутбуком.Странные мысли наполняют голову-вроде все весело,замечательно..смотрю на новоиспеченную парочку,и радостно за них-но в памяти всплывают моменты своих,уже бывших,отношений-каждая мелочь,гудок паровоза ночью,кухня,ужин,полумрак моей комнаты-все это тонкими нитями переплетается,образуя клубок мыслей,от которых даже не хочется избавляться-они оставляют надежду на возобновление чего-то старого,доброго,светлого...И хоть даешь себе зароки,что не будешь наступать на те же грабли-не получается.Обещания самой себе так просто нарушать-не у кого просить прощения,кроме себя.А себе так просто придумать оправдание)
Дом полон красивых цветов-еще с моего дня рождения.Мой якобы любимый мч был как всегда поглощен своими собственными страданиями,но хотя бы признал,что ему плохо оттого,что мне хорошо)Такая забота,правда?
Может,найти симпатичного гея,и съездить с ним на пару дней отдохнуть?Но где ж такого взять?)
Все,что связано с Бу,теперь кажется таким далеким и глупым-и чего я так страдала,переживала...оно того не стоит.Он всего лишь очередной пиздо*ол,который говорит много и красиво,но совсем не умеет отвечать за свои слова.Не тот,кто должен быть рядом,если я хочу быть счастливой в отношениях.Как говорится-погуляли,и хватит..я насладилась в полной мере месяцами ожидания.Пусть даже дождусь,но смысла нет-надеюсь,он это хотя бы своим умом понимает-нет у нас будущего совместного.Остается лишь чувство жалости,но это явно не та опора,на которой строятся нормальные отношения.Это унизит его,да и я начну относится еще хуже,чем сейчас.
Единственное,что приводит в упадок-я давно не пыталась понравится..друзья давно убедили меня в собственной непривлекательности как девушки,а я не из тех наивных,кто верит,что парням нужна душа.Все равно к душе должна быть красивая упаковка-иначе никак.
Желания меняться нет-хочется лишь временных отношений,который позволят вновь почувствовать себя нужной,любимой и красивой девушкой.
Адьес,Буянов

---

За меня уже все сказали..

Послушай, ты был прав,
Послушай, мне не больно.
И сердце без тебя
Стучит спокойно.
Послушай, я ушла,
Послушай, то что было.
И скажет тишина,
Что я любила.

Ты сердце моё
Прости за любовь,
Остыла.
Послушай меня,
Я просто любила.

Всё время без меня,
Всё время, то что лечит.
И на прощанье взгляд тебе на плечи.
Оставлю для тепла,
Оставлю след над крышей.
Сегодня я ушла,
А ты не слышал.

@музыка: Савичева-Прости за любовь

@настроение: Лирическое

---

Пора высказаться

Суббота.
Использовали как куклу-это невероятно гадко чувствовать.Слезы от обиды, и осознания этого факта. Извинения не помогли-слишком сильно меня кольнули. Переживала всю неделю. И думала, что хорошо конспирируюсь-ан нет,Женька заметил (удивительно, с учетом того, что мы не виделись в живую чуть ли не полгода). Да и трудно не привлечь внимание, когда во время семинара текут слезы.
Ну да ничего- мы погуляли по ВДНХ, и вроде я даже не так переживала. Костик открылся во время поездки за фотоаппаратом-я такого не ожидала от него-все же его саркастичная манера общения куда привычнее, чем серьезная беседа тет-а-тет.
Не сказать,что он удивил меня, но тем, что доверился-точно.
Кати-рассталась,Наташка в обиде, что ей не сказали (а какое имела право...), да и про свои приступы я тоже умолчала,так что если узнает-будет вторая обида.
Здоровье...спасибо Стелле,что взяла меня в четверг-неизвестно,чем бы все это закончилось без ее вмешательства.
Коля,к счастью(или к несчастью) не понимает,что со мной толком произошло.
Сегодня.Суббота.
9 мая-вспомнить тот год...ууухх)))в этот раз праздник удался на славу,хотя и ощущения "победы" не было-так и не выбралась не демонстрацию, и тв не включала.Но приятная компания и веселье-залог успеха. Четверка...все мои друзья)))
Шарлотка,розочки(РОЗОЧКИ!!!),мороженое-все очень мило.
Коля сказал,что я буду идеальной женой,и что у меня ангельский характер (хи хих), Женька сказал что " на четверочку-минус балл за супружеский долг".Вообщем,забавно)))
В комнате как Мамай прошелся-спасибо папе и плесени...жуть что,и причем пахнет это долгими месяцами...
Костика не так давно забрал папа(надеюсь,его не сильно будут ругать)-он тоже остался доволен, хотя по-моему чего-то он не договорил.
Спасибо Стелле еще раз-за очищение души,головы и тела-внутри меня позитив!

@настроение: Хорошее

---

Отчет

была у Кольки-надо учиться говорить "нет"-КРАЙНЕ НЕПРИЯТНО чувствовать ОПУСТОШЕННОСТЬ-словно вытянули душу насосом,а оставили лишь использованное тело...бррр...
еще Катька немного удивляет-хотя это не слово...догадываться я догадывалась,но не ожидала услышать так откровенно.В любом случае это ПРИЯТНО.
Ох что ж делать-то?Может начать заниматься наконец?Хотя до учебы абсолютно параллельно...абсолютно)

@музыка: Muse-Supermassive